«Их нравы» или «Иди в баню»

Римейк "Иронии судьбы" на Тенгизский лад, на основе реальных событий (имена персонажей изменены)

Ну, нет на Тенгизе 3-ей улицы строителей! Ну, не вкурил того вовремя Витюся Кривоплясов из подрядного СП, когда в Посёлке ТШО его временно поселили в пустующую комнату одной переводини, у которой уволилась очередная сменщица.

То ли девоньки из Хаузинга зевнули, то ли Витюся полагал, что временное – самое постоянное, да только, заехав на вахту, хозяйка обнаружила в комнате такие следы пребывания временного жильца, что отправила последнему гневное требование всё убрать и убраться самому до конца рабочего дня.

Витюся машинально выделил адрес, выщелкал «свойства» и зверовато хрюкнул. Сетевая фотка позволяла видеть только личико «рабы любви» из одноимённого фильма, да шелковистый золотистый дождик на пробор и за спину, но воображение живо дорисовало картинку из самой пикантной рубрики «Каравана».

«Уберусь, жди» - прошевелил усишками новоиспечённый плейбой, и, долго ли умеючи – усталому взору приехавшей вечером с завода Наты предстал некий СНГовённый секс-символ в одном полотенце на костлявых чрёслах. «Моё чистое полотенце!» - завопила она не своим голосом, ну что ещё нормальной бабе орать при виде таких мослов с кружкой крови? Рылом не вышел, умишком Бог обидел, но мужик – цените, бабы, нас на всех не хватит!

Однако, неизвестно, у кого больше упало: золотистые пряди были заплетены в косищу до самых упруго выпирающих мест, откуда ноги растут, ноги выросли по метру каждая, а от ушей до пяток под джинсами и свитерком угадывался мышечно-жилистый рельеф типа как на постере в тренажёрке. «Не ходите, девки, в джим» - испуганно пробормотал «засушенный Геракл», с облегчением вспомнив телефон Груп4.

Мало того, эта «Дуся-агрегат», агрессивно выпятив бюст, мощным бруствером торчавший над окопом вкачанного до прилипания к спине пресса, поставленным учительским голосом, одними приличными словами опустила его так, как никаким матом не придумать. «Не зря «Ведущего» дали» – шершнуло под узким лобиком неудавшегося Лукашина. Контрольным выстрелом жахнула угроза сообщить его манагеру Джону, у которого Дуся-Натуся когда-то красиво гостила в Аксае.

В разгар словесной казни незапертую дверь кто-то толкнул с лёгким привычным стуком, начался «второй акт Марлезонского балета». Комнатку словно надели на регбиста и бодигарда Кевина, ныне КИП-дизайнера и бойфренда хозяйки с двухлетним стажем. «На такой кровати они с этим Ипполитом только в два яруса поместятся» - обречённо юморил Витюся, трясясь всеми членами перед этой «сладкой парочкой» потенциальных членовредителей.

Однако, спасло то, что Кевин-Ипполит рос и мужал по правилам игры джентльменов и законам первого в мире правового государства. Он во всём обвинил единственную присутствующую леди, порекомендовал ей вызвать Груп4, но только когда он удалится, что тут же и выполнил с непокобелимым достоинством, истинно по-английски, не прощаясь.

Витюлёк-фитилёк радостно понёс утешительно-ласковый бред, но Натали гневно сверкнула зелёными ведьмачьими глазищами и толкнула добивающую речугу о том, что после войны и прочих бед любой совок мнит себя мужиком на том только основании, что в роддоме записан был мальчиком, и, либо докуривается до стандарта неблаговонной мумии, либо раздувает пивом пузо, при этом жлобство неизменно в обоих случаях. «Какой ни долбодятел, а этот инглиш как с горшка встал, тренировался, физуху нарабатывал, пахота та ещё, зато бабе на радость. Душа в душу трахались, да такое чудо чёрт принёс!» - перешла интерприта на демократичный жаргон для пущей доходчивости.

Витюня окончательно приуныл, попросил даму отвернуться, оделся и собрал свой командировочный скарб. «Ешьте сыр, мясо, качайтесь с большими весами» - занудно пригрузила подобревшая поборница здорового образа жизни.
- «Какая гадость, может, ещё заливную рыбу?» - съязвил бессильно агонизирующий добиваемый.
- «Правильно, фосфор и для мозгов нужен, килограмчик тунца в день не повредил бы» - лихо отбрила не особо поникшая над разбитым корытом спортсменка-красавица.

Уже когда всхлипывающий Витёк свернулся калачиком в спешно выделенной ему комнате, дверь содрогнулась от бешеного стука. «Она! Передумала!» - мелькнуло и забрезжило, но тщетно! В «оскорблённому есть чувству уголок» ворвалась вышеописанная воительница, жёстко скомандовала, чтобы убрал и вымыл её холодильник, превращённый им в опасный фактор.

С тех пор инженер Кривоплясов просит селить его в комнаты, где проживают лица исключительно мужского пола. Понимайте в меру своей испорченности.

Натуся же теперь и вовсе накачалась как «Дуся-агрегат на сто киловатт» и под это дело легко подклеила мастера международного класса по греко-римской борьбе, боявшегося сломать дам со средней физической подготовкой. Однако, при всех 113 килограммах офигительной мужицкой красы, главный плюс этого героя с неблагозвучным для русского уха именем в том, что он всегда созванивается по сотке, а потом уж подходит к терему А-14, где живёт его отрада. Соседи и даже соседки позором не клеймят: парень похож на самого Сан-Саныча Карелина, тут уж фирменных тенгизских собак навесить не получится.